Не живите обидами! Или как не обижаться)))

Многие факторы преграждают путь к Счастью. И среди этого калейдоскопа огромным гранитным 

валуном высятся обиды.

Не живите обидами! каждый скажет эту фразу другому, замечая "соринку в его глазу". Но до своего "бревна" как-то то руки не доходят, то зеркала по-близости не оказывается.

Не живите обидами - рекомендуют специалисты "душелечения" от священнослужителей всех религий мира, до психологов и психотерапевтов.

Не живите обидами - как просто сказать и как сложно, порой, осуществить!

       Я не ставлю цель написать очередной трактат о вреде обид. Я хочу показать вам разницу между понятиями и вредом их подмены.

Приступим. Википедия так классифицирует это понятие :

    Обида— изначально: событие, которое оценивается как несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса).

     На сегодняшний день понятие обиды стало расплывчатым, оно может означать и само событие, и эмоциональные переживания(обидчика или человека, претерпевшего обиду), и возможные реакции на событие (например, отказ от общения с человеком вследствие ссоры).

    Она включает в себя такие элементы как жалость к себе, ненависть и мстительность. В зависимости от интенсивности этих трех составляющих можно различать разные виды обиды.

    Не считаю нужным дробить понятие и разбираться с видами обид). Руководствуясь «Принципом Оккама» давайте исходить из сути предмета. А суть, как обычно, ясна и проста!  Обида – это Ваша реакция на отсутствие удовлетворения Ваших же ожиданий при взаимодействии с партнером, любым объектом, Миром, в конце-концов.

    Итак, мы эмоционально переживаем событие, восприятое нами как несправедливое по отношению к нам, нашим ожиданиям. Вследствие этого испытываем жалость к себе, ненависть к объекту обиды и мстительность - желание причинить ущерб этому самому объекту.

А теперь - препарируем только что написанное :

1. Мы дали оценку событию, которое закончилось не так, как мы ожидали. Это ясно. Теперь вопрос - а совпадали ли интересы участников ситуации в данном случае? А если "нет", то почему ваш визави должен был жертвовать своими интересами ради ваших? Другой вопрос - почему не обсудили и не пришли к компромиссному решению, устроившему обоих? Надо уметь озвучивать свои ожидания, а не претворяться "Наследницей Испанского престола". Это - первый вывод о нерациональности обид, а в частности - оценивания ситуации как несправедливой, а, следовательно-обидной.
2. Обида как эмоциональная оценка ситуации тут же "прилипает" к тому, кто по-вашему виновен в таком исходе. ТО есть, Другой человек становится объектом обиды. А это чревато злостью на него, желанием отомстить, желанием причинить боль, желанием прекратить общение. Смотрим п.1. Читаем внимательно. Если человек не знал на что вы рассчитывали в результате общих действий - учимся проговаривать (см.п.1.!). Другое дело, если он (она) знал о ваших ожиданиях, но не посчитался с ними!.Переходим к п.3.
3. В таком случае - разве обида решит ситуацию с тем, кто не уважает ваши потребности? В детстве с этим было проще - сразу в лоб! Но в серьёзном возрасте так нельзя. Не солидно. Но и обижаться - только себя разрушать - ведь ничего не изменится!!!! Он ( она) как не считались с вами, так и не будут, хоть вы обобижайтесь вся! В этом случае поступаем проще - разбираемся в приоритетах и расставляем акценты. То есть - если этот человек не так уж и важен в вашей жизни - перестаём общаться с ним. При желании можете объяснить - почему. А можете и не делать этого - бесполезно! Если же значимость этой личности в вашей жизни велика и прекратить общение не получится - вырабатываем тактику общения, в которой подобные ситуации сводим к нулю! Иными словами - "знаем на что ты способен!" Ведь это - действия . Реальные. А обида - эмоции. Разницу чувствуете? Эмоции ведут вас "вглубь себя". А там и заплутать немудрено! Действия же позволяют двигаться дальше в реальном мире. Действия помогают нам Жить, а не "мечтать о мести".  

     Поэтому вывод следующий - если вы - человек , желающий быть активным, успешным, самостоятельно строить свою жизнь, достигать поставленных целей - не транжирьте себя на обиды.

    Есть такая поговорка : " Обиды - удел служанок!"

Будьте королевами!

Будьте счастливы.

Ваша Psiholog_schastye

Детско-детские отношения в семье.

Брат и брат, сестра и брат, две сестры, или трое детей в семье - есть ли тут проблема в отношениях между родными людьми, имеющими малую разницу в возрасте, являющимися представителями одного поколения, а отсюда, вроде бы и не имеющими серьёзных разночтений мира?

Оказывается, есть. И зачастую, разногласия на столько травматичны для каждого, что если родители не будут уделять должного внимания  процессам взаимоотношения детей и собственного отношения к каждому из них, то в будущем в лучшем случае дети просто будут иметь чисто формальные отношения, исключающие искреннюю дружбу и заинтересованность в судьбе друг друга.

Лучше всех теорий, описывающих данный феномен , работает теория порядка рождения Альфреда Адлера. Будучи последователем и сотрудником Зигмунда Фрейда, А.Адлер развил собственное вИдение закономерностей развития и функционирования психики, в некоторых положениях принципиально отличающееся от теории классического психоанализа. Поэтому А.Адлер, как и К.-Г. Юнг, стали так называемыми "отступниками" от учения З.Фрейда и развили каждый своё направление в психологии и психотерапии.

Это была информация для общего развития :). А теперь рассмотрим основные положения теории порядка рождения и проанализируем наиболее продуктивную тактику взаимоотношений родителей с детьми для построения добрых и искренних детско-детских отношений в семье. 

Согласно теории А.Адлера, первый ребёнок занимает в семье позицию "короля". Это любимец, зачастую принимающий на себя всю страсть родительского стремления вырастить идеального отпрыска семьи. Зачастую первенец - это дитя родительского эксперимента- к нему относятся очень строго, хотя и немало позволяют; в него вкладывают много внимания и многому обучают, но и требуют " на выходе" так же немало; именно с первым ребёнком семья переживает важные системные кризисы - 1,3, а иногда  и 7 лет семейной жизни, накладывающих отпечаток на взаимоотношения родителей, что не может не сказаться на атмосфере внутри семьи.

То есть, первый ребёнок, это, зачастую очень ответственный и очень эгоцентричный человечек. Я обобщаю и усредняю. Поэтому, естественно, в реальной жизни возможны различные вариации подобной картины :).

Но вот рождается второй малыш. Родители уже имеют опыт взращивания и воспитания , который они успешно приобрели с первенцем. Теперь их отношение ко второму ребёнку будут более спокойными и менее невротичными. Теперь мама не будет кидаться к малышу по первому его крику, а пошлёт ознакомиться с ситуацией старшего. Теперь игры детей будут происходить в компании друг друга чаще, чем с родителями - ведь они теперь - компания! Это - что хорошего получают все в семье с рождением второго малыша.

А теперь о не очень приятном. Теперь о переживаниях каждого из них.

Первенец, занимавший центральное место в семье , автоматически переместился на второе! Нравится ли ему это? Всё зависит от позиции родителей, а особенно- мамы. первый ребёнок априори чувствует недостаток внимания. Ведь теперь ему приходится делить его с другим. А пока второй малыш слишком мал, он "съедает" внимание мамы почти полностью.

И как бы ни было тяжело маме, она должна помнить об этом и помочь своему первенцу справиться с такой травматичной для него ( или неё) ситуацией. Показывайте старшему ребёнку свою любовь к обоим детям и к нему в частности. Помните о том, что зачастую поведенческая регрессия старшего ребёнка ( сосание пальца, капризы с требованием взять на ручки, покачать, покормить с ложечки и т.п.) связана именно с потребностью вернуть внимание и любовь к себе. Ведь ребёнок переживает крушение своего идеального мира! Помогите ему , дайте опору - почаще обнимайте и целуйте ( ребёнок нуждается в тактильном контакте), говорите о своей любви к нему и малышу ( объединяя детей, Вы приучаете к чувству единения), привлекая старшего к помощи с малышом, хвалите его, а не требуйте этой помощи ( этот ваш старший ребёнок такой же, по сути,малыш, как и младенец!).

Второй ребёнок по мере взросления начинает осознавать, что старший имеет преимущества перед ним по праву рождения ( он слышит как взрослые повторяют ему :"Ну ты же старший..."),  что старший может управлять им, опять же, по праву рождения, что жизнь старшего более интересна и наполнена событиями , до которых он ещё не дорос.

В то же время, родители, зачастую испытывая неосознаваемую вину перед страшим за завышенные требования, начинают давать ему больше привилегий, что в очередной раз демонстрирует младшему его "второсортность". А к младшему отношение в семье, обычно, очень доброжелательное. Поэтому родители и не считают важным подтверждение своих чувств к нему.

Таким образом, младший вырастает с убеждением, что "до старшего ему далеко", что он должен "доказать, что он лучше" и т.п. И здесь невроз налицо. Во избежание подобного родителям необходимо максимально равномерно распределять внимание и приоритеты во взаимоотношениях с детьми. Помнить, что младший ребёнок априори обделён родительским вниманием в пользу общения со старшим ребёнком. Но это естественно и исправимо, если вы будете читать сказки и рассказывать сказки на ночь, периодически играть в игры вместе с детьми, если в традициях семьи будет совместное времяпрепровождение, совместное проведение досуга.

И последнее, если в вашей , родительской жизни, нет образца продуктивного общения с братом или сестрой, то приложите максимум усилий, чтобы ребёнок видел необходимость такого общения, а не слышал гадости о ваших близких.

Будьте счастливы, любите своих детей и не стесняйтесь проявлений Любви!