Вяжу и играю... игрушки и описания Марины Борисовой: Весы (описание)

Вяжу и играю... игрушки и описания Марины Борисовой: Весы (описание)

Еще раз о влиянии родителей

   

К сожалению,часто родители, совершая какие-то поступки, беспокоятся только о материальной составляющей жизни своих детей. А о том, как воспримет это ребёнок, у них даже мыслей не возникает. Зачем, они ведь лучше знают, что нужно их ребёнку! Глупое заблуждение, чреватое часто низкой самооценкой детей и разнообразнейшими модификациями поведения, имеющими одну основу - «я никому не нужен». 

Об этом уже написано много умных книг. Поэтому я назову лишь некоторые из этих типов самоидентификации :

♠ «серая мышь» - неприглядная внешность (потому что за ней не ухаживают), незаметная одежда, образ «меня не существует». Такой человек зачастую даже не старается привлекать в свою жизнь что-то или кого-то новое. Это для него страх и кошмар. Пусть будет все не так уж и здорово, зато - привычно;

♠ «Дон Жуан» - полная противоположность первому варианту, но неспособность дарить любовь и принимать её, вызванная опытом переживания «я никому не нужен», как следствие – страх пережить это ещё раз. Поэтому данный экземпляр предпочитает бросать объекты любви первым, создавая образ эдакого мачо, скрывая под ним маленького преданного  когда-то давно малыша; Этот образ у женщин может быть идентифицирован с так называемой «Стервой»;

♠ «демонстрант» - в смысле, демонстративная личность. Этот субъект занимает своей персоной всё доступное ему (или ей) пространство, бросается в глаза, независимо от желания окружающих. Это и кричащая одежда, и громкая речь и панибратские отношения со всеми, даже мало- или вовсе незнакомыми. Таким образом, человек пытается избежать состояния отверженности, которое болезненно для него с детства, навязывая себя другим людям.

Это крайние и наиболее выраженные типы, хотя, как известно, чистых типов природа не терпит. Поэтому большинство людей представляют собой различные смеси подобных типов. Конечно, речь идёт исключительно о людях, переживших в детстве предательство родителей. Хотя, я лукавлю осознанно. Каждый ли из вас, дорогие читатели, может твёрдо сказать, что в детстве ему не казалось, что он неродной ребёнок своих родителей, что его взяли из детдома из милости (особенно, если вы были старшим ребёнком в семье)? То-то же. Я рада, если ошиблась. Искренние поздравления вам и вашим родителям.

      Как часто взрослые люди не могут разобраться в отношениях, обвиняя друг друга в отсутствии искренности, открытости, настоящей любви, наконец! 
А корень всех зол там, в недолюбленном, с родительскими ошибками детстве. Найдите своего обиженного на весь «нелюбящий мир» малыша в себе, полюбите его, похвалите его, дайте ему то, что не сумели дать родители. И он станет сильнее, вырастет, и вы станете самим собой. 
Вы вначале научитесь любить себя, а уж потом начнёте учиться любить своих близких. 
Но это – большая внутренняя работа, длительностью не в один день. 
Но, поверьте, оно того стоит. 
Отрывок 5 из книги "Я-Женщина или Война и Мир в отдельно взятой женской голове" Елена Панова

Может ли счастливая Женщина быть идеальной?

      Может ли счастливая женщина быть идеальной? Не задумываясь об этом, я была уверена, что всё ( ну, или многое) знаю о счастливой женщине и о том, как стать и оставаться ею. 

    Но вот прочла в одном из блогов о том, что его автор задалась целью стать идеальной женщиной. Поначалу как-то меня не очень вдохновила её идея, но вот задуматься заставила. И задумалась я вот о чём - что есть идеал, применительно к Женщине? 

    Нашла в Википедии такое определение -  (лат. idealis от греч.  — образ, идея) — высшая ценность, наилучшее, завершенное состояние того или иного явления — образец личных качеств, способностей; высшая норма нравственной личности (личностный идеал).

Стало ещё интереснее. Интрига нарастала. 

    "Наилучшее, завершённое состояние"! Ого!!! Как ЭТО - применимо к живому человеку? Да ещё и к такой динамичной его части, как Женщина. 

    Что же касается определения идеальной женщины , то его в Википедии просто нет. Куча ссылок с разными взглядами на это "явление" и всё.

     Но интрига-то осталась! И она не даёт жить спокойно. 

Вот ведь, как получается : идеал - образец и норма. 

    Рассуждаем дальше - и образец и норма создаётся кем-то. Кем? Тем или теми, кто имеет такие полномочия. 

  Идём дальше - кто имеет полномочия создавать требования, нормы и образцы для женщин в этом мужском мире? Вопрос риторический.

+ Вот и сам по себе лично для меня родился ответ на вопрос "может ли счастливая женщина быть идеальной?"  Хотя, конечно, лукавлю. +

Не родился ответ, а родилось ещё несколько вопросов :

• Почему женщины хотят быть идеальными, а не счастливыми?
• Почему многие женщины ставят знак равенства между  идеальностью  и счастьем?
• Неужели женщины, стремящиеся к идеалу, нарисованному для них мужчинами, так зависимы от последних и не имеют вообще собственного взгляда на свою жизнь?

И если так, то почему же тогда они сетуют на тех же мужчин за то, что они не оценили по достоинству их старания? Неужели не отдают себе отчёт в том, что идеал он потому и идеал, что НЕДОСТИЖИМ в этом мире! 

   А стараться жить по придуманным не тобой правилам как минимум, скучно. Как максимум, не интересно. Да и вообще - это тогда не жизнь, а существование!

       Если вы живёте по правилам, придуманным не вами, вы,хотя бы, должны понимать, ради чего это делаете. 

И вот тут-то и кроется ответ на самый главный вопрос этой статьи -" может ли счастливая женщина быть идеальной" или наоборот, "может ли идеальная женщина быть счастливой?" 

И он заключается вот в чём ( это для меня)  : если в своей жизни женщина получает удовольствие от того, что радует любимого мужчину, стремясь быть идеальной во всём - взаимоотношениях, внешности(вот ведь загнула!), фигуре, ведении хозяйства , воспитании детей, общении с его родителями и друзьями и т.п., то она может назвать свою жизнь счастливой. 

    Но только она должна быть очень откровенной сама с собой. Ведь быть идеальной в чьих-то глазах, значит ( чаще всего) утратить собственную индивидуальность! Но если женщина взамен получает защиту, обеспеченную жизнь, что-то ещё, чего мы не знаем, то для неё эта цена оправдана.

    Но всё же, чаще стремиться удовлетворять требования к себе кого бы то ни было, не так уж и разумно - попадаешь в подчинение - не заметишь как. И здесь половинчатых решений не бывает! Ведь идеальность предполагает ПОЛНОЕ включение в процесс!

     Девочки и женщины, я не спорю, что все мы хотим нравиться, всем нам необходимо, чтобы нами восхищались. Но если вы жертвуете своей индивидуальностью, то тогда кем же будут восхищаться на самом деле?

И если пропадает ваша индивидуальность, то личность-то не сможет исчезнуть-таков закон! И тогда начинаются различные неврозы, неудовлетворённость, казалось бы, такой прекрасной жизнью, скандалы и измены. Потому что когда-то вы изменили СЕБЕ и стали жить по чужим правилам, делая из себя ИДЕАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ!

Живите свободно и всегда оставайтесь сами собой! Ведь  в этом и заключается именно ваша ИДЕАЛЬНОСТЬ.

Буду рада, если Вы захотите прокомментировать эти рассуждения. Ведь истина - она у каждой своя!

Будьте гармоничны.

Ваша Psiholog schastye

Шелковые сети материнской любви.

Отрывок 4 из книги "Я-Женщина или Война и Мир в отдельно взятой женской голове" :    

Я далека от мысли, что мама хотела нанести мне вред и действовала сознательно, нет, она действительно любит меня. Но разве отсутствие сознательного желания разрушить уменьшает разрушительный эффект?

   Я росла «не такой» и она не могла с этим мириться.

   Уже став взрослой и учёной я серьёзно задумалась над этим феноменом. Почему иногда женщина, давшая жизнь другой женщине, не столько помогает ей быть эффективной (сильной-слабой, красивой, успешной) и мудрой извечной женской мудростью, сколько упорно разрушает её женское начало, соревнуясь и подчиняя, внушая устойчивое ощущение неполноценности, прививая неверие в свои силы и, в результате, неумение брать на себя ответственность за собственную жизнь.

   В результате девушка, молодая женщина, вступая в самостоятельную пору жизни, больше похожа на птицу, попавшую в шёлковые силки - если сидеть смирно, тебе мягко, есть обманчивое ощущение защищённости и комфорта. А если начать дёргаться, пытаясь выпутаться, – не тут-то было – шёлковые нити больно врезаются в нежную кожу под оперением, а если и дальше продолжать упорствовать, появляется угроза сломать и сами хрупкие пёрышки. А что-то внутри и кто-то снаружи упорно внушают птице бесполезность и глупость предпринимаемых попыток; манят спокойствием и определённостью привычного пребывания в шёлковом «раю» - привычно, спокойно и ВСЕМ хорошо.

   Многие молодые «птицы», подёргавшись, пытаясь обрести свободу, поддаются на уговоры и замирают, опять становясь «хорошими девочками». А со временем они сами начинают с удовольствием, самозабвением и, с глубоко в Бессознательном спрятанным садо-мазохистским удовлетворением, плести такие же мягкие, но ОЧЕНЬ прочные силки для собственных дочерей. У этих сетей может быть другой, модерновый, отвечающий духу времени рисунок, но смысл – он тот же! Круг замкнулся, что и требовалось доказать.

   Но не всё так грустно, как может показаться. Всё больше молоденьких и не очень «птичек», больше страха желая свободы от этих пресловутых «ласковых» сетей, рискуя потерять перья и, даже, чего уж там, сломать крылья, совершая рискованные действия и принимая пугающие их самих решения, вырываются из шёлковых контролирующих сетей и обретают долгожданную СВОБОДУ. Наконец-то!!!

   Но тут первичное состояние эйфории сменяется удивлением от отсутствия опыта жизни на свободе. Не умею, не знаю, что и как делать, куда лететь. Направляющие сети остались где-то внизу, а здесь – полная свобода выбора, решений, ответственности. Взять у жизни тайм-аут не получится – она его просто не даёт. Приходится что-то делать, обучаясь на ходу. Здесь опять приходится прибегать к классификации уже освободившихся «птиц».

   Шишки в процессе обучения свободной, но уже «личноответственной» жизни набивают все – это нормально. А вот как воспринимают их, как реагируют на них – вот здесь и появляется первый критерий нашей классификации.

    Одни, назовём их «вороны» (ничего личного, чистая поведенческая аналогия), страдая от боли «свободных» шишек и других «затрещин судьбы», потихоньку начинают ныть, вспоминая (даже в тайне от себя) тихую, спокойную жизнь в шелках. Но гордость свободной птицы (вороны ведь птицы свободные, как ни крути!) не позволяет вернуться назад, хотя сети принимают отступников с великодушием Торквемады. Что же делать? А шишки множатся и больно!

   Где-то чему-то учась, но всё же, не желая принимать в пакете со свободой и ответственность, они находят-таки выход, вполне удовлетворяющий их амбиции, а главное – привычный (ещё из той, несвободной жизни). Они находят виновника, а точнее – виновницу всех своих «свободных» неудач. Вы уже догадались кто это? Конечно же – мать! Это ведь она: не научила, не выработала умение, так как слишком предостерегала от…; не обучила, не объяснила, не дала в полной мере и т.д. и т.п.

   Обвинение матерей в текущих неудачах становится теперь смыслом жизни, хитовой темой «ворон». Они, собравшись стайками, упиваются обсуждением того, кто из них более травмирован родившим и воспитавшим их «монстром». Их свобода уменьшается, как шагреневая кожа. Они живут по принципу «лучше сделать и пожалеть, чем сожалеть о несделанном». Да, эта свобода оказалась им не по-зубам, зато они знают того, кто в этом виноват, а это утешает.

   Эти женщины могут открыто выказывать матерям своё раздражение. Часто его сила прямо пропорциональна возрасту матери – чем старше мать, тем интенсивнее она раздражает «свободную» дочь-ворону. И пожилая женщина успокаивает себя, оправдывая дочь перед другими (она ведь не может позорить мать!), говоря: «Она у меня такая самостоятельная!» Ей больно и не понятно, почему её девочка, в которую она вложила столько сил и здоровья, так ведёт себя. И невдомёк ей, бедняге, оглянуться назад, вспомнить свои отношения со своей матерью, которую часто она считала недостаточно грамотной (время было такое), чтобы давать советы великоразумной дочери. Вот такие гримасы системных семейных процессов. Всё повторяется. Грустно.

   Следующие в нашей классификации те, кто вырвавшись из шелкового плена, не испугался шишек и тумаков судьбы, не стал, подобно воронам, искать виновного в своей несостоятельности, а поднялся выше  обид и обвинений. Это орлицы. Они свободны в выборе пути, свободны в принятии решений, свободны от страха ответственности за выбор. Они понимают - что было-прошло, нет смысла раскапывать старые детские обиды, нужно жить и учиться быть эффективными, успешными, красавицами, умницами, самостоятельными и истинно свободными. Они понимают и свободно рассуждают о своих отношениях с матерью. Они прекрасно понимают, что патологических матерей очень мало и все они чаще находятся в известных учреждениях. А их мамы их любили КАК МОГЛИ. И всё. Без дальнейших психоаналитических разборок.

   Они тратят энергию на сегодня и будущее, а не сбрасывают её в прошлое, смакуя «недостатки» женской линии рода. Они берут от женщин рода только самое важное - их силу, способность к выживанию, мудрость.

   Самый распространённый объяснительный подход к не сложившимся любовным отношениям между матерью и дочерью – мать сама не получила этого же от своей матери, та - от своей и т.д. в глубину столетий.  И что это нам даёт – опять же осуждение - мне не дали!!! А не проще ли попытаться полюбить самой? Орлицы поступают именно так. Они понимают, что месть не лучшее в отношениях близких людей. Они самодостаточны, а самодостаточные личности дают, не рассчитывая получить что-то взамен. В этом их сила. А иначе – обиды и круг замыкается!

 "Я-Женщина или Война и Мир в отдельно взятой женской голове" Елена Панова

Феномен жалости.

    Извечные вопросы взаимоотношений. И нет конца спорам - "Как правильно?"

А есть ли ответ на этот вопрос? Вот говорят : " Жалость к людям унижает . И жалость унизительна!"

А в традиции многих народов именно жалость есть первый показатель любви. Как же быть со всей этой путаницей? Как разобраться  : "А как же правильно?"

Попробуем внести свою лепту в извечный спор сердца и разума.

     Но моя точка зрения несколько отклоняется от общепринятой. Я не о сердце и разуме. Я о стереотипах и истинных чувствах.

Стереотипы помогают нам жить - не нуждаются в поиске объяснений - так было всегда!

А вот истинные чувства нуждаются в ОСОЗНАННОСТИ.

      Именно на этой прямой с полюсами  "Стереотип "жалеет,значит любит" " с одной стороны, и "Осознание истинный чувств к партнеру" с другой и разворачивается большинство личных драм внутри взаимоотношений мужчина-женщина.

    И именно здесь, между этими полюсами находится еще один стереотип, который как спасение от одиночества и объяснение самой себе "почему махнула на свое Счастье рукой?"  используют для самооправдания многие даже современные женщины - "Пусть хоть какой-то, да мужик рядом! Все же не одна!"

   Можно сотрясать воздух и отрицать такую жизненную позицию многих, избравших ее.

Можно взывать к их самооценке и чувству собственного достоинства.

Можно ..... Да много еще чего можно. А нужно ли?

    Чудо феномена под названием "Человек" состоит в том, что каждый из нас всегда поступает , исходя из закона наименьшей траты энергии.

И тратить ее больше мы начинаем только тогда, когда имеем просто "убойные" аргументы для этого.         Тогда, когда мотивация не искусственна, а продиктована самой ситуацией, в которой мы оказались.

Поэтому те женщины, которые живут, следуя правилу "Ревнует, значит любит" и терпят такое отношение к себе, не так и плохо себя чувствуют, как говорят.

    Значит женщины, проповедующие правило "Жалею, значит люблю" вовсе и не собираются в ближайшее время даже мечтать о принце на белом коне, хотя и активно вздыхают об этом - не верьте!

     Поэтому и не бросайтесь спасать, привлекая милицию и соседей ту, которая терпит побои мужа в течение не одного-двух раз, а годы - станете злейшим ее врагом!

Парадоксы нашей жизни - на первый взгляд.

Но если знаешь истинные законы поведения - то перестаешь удивляться.

В конце концов - каждая из нас делает СВОЙ ВЫБОР. И имеет на это полное ПРАВО!

Будьте счастливы.

Делайте ВАШ выбор ОСОЗНАННО!

Ваша Psiholog schastye

Мать-дочь.Еще раз о типологии. Отрывок 3

     

Многие нюансы взаимоотношений в диаде «мать-дочь» зависят от соотношения ряда факторов, особенностей представительниц этой пары.

      Это и темпераментные отличия (или подобие), и особенности развития и функционирования различных ментальных и когнитивных процессов их психики – от внимания-памяти – мышления до способности мыслить логически. 

И было бы очень большой ошибкой сбрасывать со счетов значение влияния на девочку второго самого близкого ей человека- отца. Но об этом – ниже и основательнее. А сейчас продолжим о влиянии на отношения мать-дочь их личностных отличий.

   Эти женщины могут отличаться типологически и тогда внешние проявления внутреннего непонимания будет строиться по принципу «жертва-преследователь». И не факт, что жертва всегда жертва. Особенно, если эту роль играет меланхолично-флегматичная мать.

    Жертвы в роли матерей и жен еще те манипуляторы! А как живенько такая жертва-мать исполняет свою роль в случае демонстрации дочерью-бунтаркой ( в часы ее, дочери, интуитивно-самооценочной защиты) нежелания «исполнять» социальную дурость, требуемую от нее. Тут используются все способы, вплоть до «скорой помощи» и откачивания «доведенной до отчаяния матери» группой медиков с кардиографом или сердобольных соседок с корвалолом.

     Если же жертвой является дочь, а мать холерически давит на нее, то такая девочка жертва по всем направлениям своей жизни. И ее будущее может быть вовсе безрадостным и серым. Если она сама или с помощью кого-то значимого в своей жизни, не сможет осознать свою истинную женскую силу и дать отпор «агрессору» (безусловно, желающему добра, но в своем понимании), вырвав, таким образом, у матери право самостоятельно распоряжаться своей жизнью и совершать собственные ошибки, расхлебывая их последствия и приобретая опыт.

   Если же мать и дочь схожи в нервно-психическом устройстве, то есть, имеют схожие темпераменты, то тут внутренняя война будет идти постоянно и активно, с перевесом в ту или  иную сторону в зависимости от возраста подрастающей молодой женщины.

     Но при всех особенностях и отличиях, все равно, если мать зависима от мнения социума, сама имеет неадекватную самооценку, сама не умеет делать выбор, боясь ошибиться, боится оценки окружающих, так как хочет исключительно положительную, а отрицательная для не разрушительна, такая мать ничего иного воспитать в своей дочери и не сможет. А как иначе? Для нее это – нормально, правильно. Именно так и должно быть. Ведь иного она не знает. По-другому не умеет. Так и живет всю жизнь. Такую же жизнь готовит и своей дочери.

      Хорошо это или плохо? А ни то и не другое. Но важно понимать, что это – ЕЕ, мамин выбор - так жить. А дочь вовсе не клон своей мамы. И плывет по жизни на своем корабле. И должна однажды взять штурвал своего корабля в свои руки.

Отрывок из книги "Я-Женщина или война и мир в отдельно взятой женской голове" Елена Панова

И создал Бог мужчину.....

 

   Вопрос отношений и общение  между мужчиной и женщиной - мой профессиональный вопрос. 

С поиском верного ответа на него я сталкиваюсь, общаясь с каждым своим клиентом. И находим ответ в каждом случае индивидуально. 

Ведь нет общей картины женщины рядом с мужчиной. И быть не может. 

     Так я думала до недавнего времени. Но вот попалась мне недавно такая себе история – то ли анекдот, то ли назидание о беседе Бога с Евой. Перескажу близко к авторскому тексту.:

"И СОЗДАЛ БОГ МУЖЧИНУ. 

      Однажды, ещё в начале сотворения Мира, пришла Ева к Богу и сказала  : " Господи,я знаю, что сотворена Тобою. Знаю, что всё в этом Мире тоже сотворено Тобою - и растения, и животные, и змея ,и яблоки. Но в этой красоте у меня всё равно есть проблема! Мне скучно".

      На что она получила ответ : "Я сотворю тебе мужчину, чтобы твоя скука прошла."

Ева удивилась и спросила : " А что это такое - мужчина?"   На что добрый Господь даёт ответ : " Мужчина – это испорченное создание с кучей вредных привычек.

Он будет лживым и слабохарактерным. Но будет сильнее и быстрее тебя.

А еще ему будет нравиться выигрывать и убивать. В некоторых своих проявлениях мужчина будет выглядеть очень глупо.

      Но я его сотворю таким образом, чтоб он мог удовлетворять твои прихоти. Мозгов много я ему не дам, из-за этого он будет увлекаться такими глупостями как политика и футбол. И так как умом он будет обделен, ему потребуются твои советы, чтоб знать как жить дальше."

Ева оживилась, но не могла понять в чём же здесь подвох ( странно, что она об этом могла знать тогда! - прим моё).

     Господь и это разъяснил : "  Все очень просто, он будет самовлюбленным. Так что тебе придется дать ему возможность поверить в то, что он был создан первым. Это будет наш маленький секрет, ну, между нами, женщинами..."

       Вот такая история. Я вначале улыбнулась – всё вроде бы имеет место быть – все мужские слабые места указаны, как гвозди вбиты. 

Но вот что-то не выходит она у меня из головы. Что-то не отпускает, возвращает к себе, как магнитом тянет.

       И пришлось перестать отмахиваться, а задуматься. Почему мне неуютно от такой, казалось бы, юмористической истории? 

И ответ пришёл сам, нужно было только позволить ему прийти. 

Послушайте мои рассуждения, напишите свои, давайте не дадим ЭТОЙ теме продолжать разрушать наши Души!

       Можно ли любить того, кто тебя раздражает? Я говорю о настоящей Любви, а не о той, которая вызвана ситуацией «пусть лишь бы какой, да мужик». Нет, нельзя.

      По-настоящему любят только того, о чьих недостатках (всё очень  относительно, согласитесь!) знают и принимают их осознано. Ну, просто потому, что любят! 

     Любовь очень интимна. О любимых не говорят плохо при других. Их не обсуждают, о них не просят совета. Любовь рассудит сама.

А может ли уйти любовь, если часто напоминать себе о так называемых недостатках любимого? Запросто!

        Это и есть разрушение Любви от безграмотности душевной. Давайте осознаннее подходить к той информации, которая так и норовит проскочить в наше бессознательное, минуя сознание.

Давайте помнить о том, что любовь - это очень хрупкая конструкция. Строить её - большой труд, а вот разрушить.... Иногда достаточно одного необдуманного поступка, иногда даже слова.

       Давайте, всё же, наконец-то поймём, что борьбы за власть между двумя любящими быть не может априори!!!!

 Ведь Любовь никогда не рождается в борьбе, на поле военных действий, хотя в обратном нас так пытается убедить современный кинематограф.

       Любовь любит. Это намеренная тавтология. 

Вдумайтесь в её смысл. 

Никогда не станешь насмехаться над тем, кого любишь. 

Никогда не станешь унижать того, кого любишь при людно. 

Никогда , любя, не нанесёшь боли любимому, ударом по болевым точкам!

        До тех пор, пока нас будут искусственно разъединять, акцентируя внимание на разнице в поведении и восприятии мира Женщин и Мужчин, мы будем всё больше отдаляться друг от друга, любимые от любимых. Даже не осознавая этого. 

В этом - великая дьявольская идея. 

Идея Противника Любви. 

Противника Рода человеческого.

Будьте осознанны!

Не поддавайтесь на провокацию анти-Любви.

Будьте гармоничны.

Ваша Psiholog schastye